איך לטפל במשבר בזוגיות? כיצד הבעיות של ילדים במשפחה משקפות את בעיות ההורים? כיצד משפיעים פצעי הילדות שלנו […]
הקדמה
להיות בני זוג ולהיות הורים זוהי תורה סבוכה, ובצד הניצחונות ישנם כישלונות רבים. אנחנו, ילדינו הקטנים וילדינו שגדלו, משלמים את המחיר הכבד ביותר על כישלון האהבה ועל רפיון הרוח. אנו משלמים את מחירם של חיים רופסים וחסרי הכרעה. רובנו, לצערי, עדיין לא יודעים כיצד לבנות משפחה ולשמור עליה, מצפים כי האחר יעשה למעננו, ומסתפקים במעט שאנו מוכנים לעשות למענו. חסר לנו הידע כיצד לטפח את שמחת החיים, לאחוז בה ולהנחילה לילדינו.
עלינו לכוון את עצמנו לזוגיות מודעת, להתחיל באהבה לעצמנו, לעצב את צורתה, להעניק לה עומק, התייחסות, ואחר כך להרחיב את עצמנו באמצעות האהבה לאחר, להובילו לפגישה עם עצמו; להתגבר מעט על הנרקיסיזם הטבוע בנו, אבל גם להיות מודעים לצרכים הראשוניים ביותר שלנו; להתחבר לעצמנו ולבן הזוג שלנו מבלי לאבד את הייחודיות שלנו ומבלי לפגוע בייחודיות שלו; להקשיב למעמקי הלב שלו; לבנות אהבה כבניין הבית, מן המסד ועד הטפחות.
מדי יום אני נתקלת בעבודתי בסיפורים משפחתיים קשים; הורים במצוקה, חסרי תשובות, בעלי כוחות נפש מדולדלים, עומדים חסרי אונים מול מציאות משפחתית כואבת. כאן ועכשיו אנשים מתגרשים מדי יום, נאבקים זה בזה על כל נושא כמעט, וילדים רבים סובלים מקשיים נפשיים שהם נושאים איתם אחר כך למערכות היחסים שלהם. מושג המשפחה הפך למבלבל; קיומו מוטל בספק, והביטחון במשפחה ובערכיה פוחת והולך. שוב ושוב מתברר הצורך לחשוב על יחסי הזוג מחדש; להרחיב את הרפרטואר ההורי, ללמוד משהו אחר על אהבה.
אף אחד לא לימד אותנו על אהבה. הסרטים ההוליוודיים הישנים הנציחו בנו את האשליה שהאהבה מתרחשת מאליה, מאירה לנצח. איש אחד, אישה אחת, ואהבה גדולה. משעה שנמצאה, יכולים אנו כאילו להרפות ולחדול מלהשקיע בה. שקרים מוסכמים נפלאים כל כך. הסרט הסתיים, בדרך כלל, עוד לפני שהעמיד במבחן את האהבה היפה שהציג בפנינו, ואנו – האמנו.
במציאות, מסתבר, התמונה אחרת. כאן אנו זקוקים לידע שיפרוט את האהבה לפרטים וילווה אותנו, כאן אין לנו ברירה אלא לקבל את ההנחה שלאהבה יש חוקים משלה. חלקם עלומים ונובעים מן הפגיעות והשבריריות של נשמותינו, וקשורים בעבותות ברזל בצרכים המוקדמים והעמוקים ביותר שלנו, וחלקם טכניים ונחשפים בקלות; חלקם סבוכים וחלקלקים בעוד חלקם האחר עשוי להיכתב בנוסחאות ולהילמד. רק השילוב בין המסתורי והרגיש לבין המובן, הפרקטי והיומיומי – יאפשר לנו להבין את חוקי האהבה, ולפעול על פיהם. אולי כך נצליח באהבותינו.
עלינו לדעת לפרוט על מיתרי האהבה, ללמוד את המנגינה והמילים של שירהּ, אבל גם לשלם את חשבון החשמל בזמן למען לא יועם האור בחדרינו.
במסגרת ספר זה אני מנסה ללוות את הקוראים בדרכם לזוגיות ולהורות טובות ויעילות יותר. ללמד כיצד להשיג זוגיות ראויה וחיי משפחה טובים; להפוך את התנהגותנו למודעת, להקשיב לאחר, לקרוא את צרכיו ולהיענות להם; ליצור גבולות בינינו כזוג לבין שאר העולם, ולהעניק לאחר את התמיכה, ההכלה, העיבוד והקבלה להם הוא זקוק; להקים את מרחב ה'ביחד', שאנו קוראים לו אינטימיות, ושמאפשר לנו להעניק לילדינו מרחב בטוח, תוך מעורבות מספקת בחייהם; וגם כאשר נוצר מרחק בין האוהבים, לא לצפות כי האחר יגשר עליו, משום שהאחריות לחיים האלה היא שלנו, והילדים צופים בנו וממתינים לראות מה קורה לאהבה.
אין עדיין תגובות