כל אחת ראויה לאהבה – גם את! לאחר שאימנה וטיפלה במאות נשים ועזרה להן להשיג אהבה שמובילה לזוגיות מאושרת, חושפת […]
הקדמה
שהפרודה הטרייה תעניק ייעוץ זוגי?
בשנת 2014 החלטתי לקום ולעזוב מערכת יחסים תקועה ולהתקדם הלאה, למשהו חדש שיסב לי אושר בחיים ושיסייע לי בהשגת מטרותיי. באותה שנה שידרתי חולשה, ריקנות מבפנים ותשישות מהחיים. נשארתי בכוח בתוך המערכת הזוגית הקלוקלת שנה נוספת משום שאהבתי את בן זוגי, אבל בעיקר כי פחדתי. פחדתי להיות לבד; פחדתי לקום, לעזוב הכל ולהתחיל מחדש. חששתי, במיוחד לאור העובדה שבדיוק סיימתי קורס ייעוץ זוגי, אז איך ייתכן שאתן ייעוץ לזוג שמגיע אליי, בעוד אני עצמי לא נמצאת בזוגיות?
בתקופה ההיא התקשתי להתמודד עם סיומות ועם פרידות, ולכן, כאמור, הארכתי את זמן הפרידה מבן הזוג. ברגע מכונן אחד, כשאזרתי אומץ, החלטתי שעליי לקבל, בראש ובראשונה, תמיכה מקצועית. נרשמתי לתהליך אימון למציאת זוגיות כדי לא לעבור את התהליך לבד. יום לאחר הרישום לתהליך נפרדתי מבן זוגי, שהתקשה להיפרד אף יותר ממני. לי היה ברור שזה צעד משמעותי בחיי. השתדלתי להעסיק את עצמי ולשדר ‘עסקים כרגיל’, בעוד הלב היה פצוע מהייאוש שהתלווה ל’סחיבת’ הזוגיות לחינם.
לאחר כשבועיים התחלתי את האימון שלי. הגעתי לפגישה הראשונה. המאמנת הסבירה לי כמה חוקים בסיסיים הקשורים למחויבות באימון, נתנה לי לקרוא ספר רלוונטי וצירפה ‘שיעורי בית’ עד הפגישה הבאה. את החוקים שציינה הכרתי, אבל לא באופן שהיא דיברה עליהם, אלא באופן בסיסי, מתוך למידה תיאורטית שלי באוניברסיטה.
המהפך
הידע התיאורטי הובן אצלי במוח ככימיה, כימיה זוגית בסיסית. חוקי הכימיה הבסיסיים שאני מכירה אותם על פני השטח, אבל לא מבינה את העיקרון הפנימי שלהם לאשורו כלל ועיקר. לא מבינה אותם במשמעות העמוקה והסודית שלהם, בהקשר של מציאות החיים.
כעת התבוננתי בכל הידע ה’כימי’ שלי מנקודת מבט שונה לחלוטין וחדשה, שלא הכרתי. מנקודת מבט מיושנת אודות חומר לימוד כימי שמסמל מולקולות, התחלתי לראות בנקודת מבט חדשה של מציאות חיים בפועל, המקשרת ומחברת בין בני אדם שעשויים ובנויים ממולקולות.
המהפך שינה את חיי. תוך פחות משלושה חודשים הייתי בזוגיות חדשה, והייעוץ הזוגי הראשון שנתתי היה להצלחה מסחררת. כשהבנתי שאני יכולה לפעול בעזרת חוקים בסיסיים, החלטתי להעביר את הידע המעמיק והסודי הלאה ופתחתי את העסק, שמהותו חיבור לעצמי וחיבור זוגי באמצעות כלים שונים, ובעיקר באמצעות הידע בכימיה חוקי היקום.
הבנתי שאם אני מסוגלת לעבור שינוי, כל אחת יכולה ליישם זאת בחיים שלה ולהגיע לזוגיות. בכל אספקט בחיים אפשר להשתמש בידע בכימיה ובחוקי היקום כדי לקדם קריירה, כדי לסייע בתהליך של הרזייה והטמעת אורח חיים בריא, כדי להפסיק התמכרויות, כדי לחזק זוגיות, כדי לפתוח שפע בחיים, ועוד.
הכל טמון, בראש ובראשונה, בסוד החשוב שנקרא אהבה עצמית. ככל שתפתחי את הדימוי העצמי שלך, ככל שתחזקי את הביטחון העצמי ואת הקבלה העצמית שלך, כך החיים יאירו לך את הדרך בכל התחומים, ובפרט בזוגיות.
לא תיארתי לעצמי שפתיחת העסק ועיסוק עם נשים ישנו את חיי מקצה לקצה. תוך שלושה חודשים עזבתי את הפוסט-דוקטורט שלי באוניברסיטה ופניתי ללמוד טכניקות נוספות של טיפול והכוונה.
מה נשים צריכות באמת?
כשהתחלתי לעבוד עם נשים בקלינקה, הראייה התחדדה באשר למִנְעָד רחב של קשיים ופחדים שלהן בפן הזוגי. נוכחתי לדעת עד כמה קשה להן, עד כמה הן סובלות, עד כמה הן כמהות לזוגיות ולחיים נורמטיביים עם גבר, אלא שהן לא אוהבות את עצמן. אני הייתי שם. וכדאי להבין, בראש ובראשונה, איך משיגים אהבה עצמית.
בשנת 2007, כשסיימתי קשר זוגי, הייתי במשך חמש שנים רוח רפאים מהלכת. ובקליניקה ראיתי נשים רווקות וגרושות, רוחות רפאים בדיוק כפי שאני הייתי – מהלכות, אומנם, אבל לא ממש חיות את החיים. היה להן פצע ענק בגוף, פצע מדמם מהלב, פצע פתוח שמחפש מרפא. וכמו שרפאתי אותי, כך אני עוזרת לנשים שמגיעות אליי להירפא.
עם השנים חל שינוי בהתנהגות של גברים כלפי נשים. גברים הפסיקו לספק לאישה את צרכיה, משום שעם הזמן הפכו הנשים לעצמאיות יותר ויותר. הן עושות יותר בעצמן ולבד, לא מבקשות ולא מסבירות מה הן רוצות מהגבר שלהן.
בזוגיות שהיתה לי בשנת 2005 הייתי בטוחה שהגבר שלי יודע לבד מה אני רוצה, בלי לבקש. בקשר שהיה לי בשנת 2012 לעומת זאת, הבנתי שאני חייבת לבטא את עצמי, לטוב ולרע. לכן, התחלתי לדבר וביקשתי את מה שרציתי מהגבר. ואז ההתמודדות כבר היתה אחרת בנוגע ל’תקבלי או לא תקבלי’ את מבוקשך.
נשים שמגיעות אליי לקליניקה לומדות לבטא את עצמן, לדבר, לתקשר את אשר על ליבן ולבקש מהגבר שלהן חום ואהבה, חיבוק חם, יציבות וביטחון, הערכה וכבוד. ואז בקשר יש לפתע התחברות במקום התנגדות.
ובאשר לגברים, גם להם חסמים וחוסר ידע בהתמודדות מול נשים. לא פעם אני מבחינה בגברים שלא יודעים בכלל איך להתחיל עם בחורה ואיך בכלל לגשת אליה. באימון שהעברתי לכמה גברים בלט פחד משמעותי ביותר: ‘מה יהיה משפט הפתיחה שלי, מה אני אומר לה?’ כלומר, איך מתחילים קשר כימי?
לכן העזרה שלי הגיעה (שוב), מהידע שלי בעולם הכימיה. הפתרון שלי לגברים הוא לבוא עם חיוך, שעוזר בכל מצב, להגיד ‘שלום’, שזה לבוא עם תדר גבוה וכמה שיותר דומה לאישה, לפתֵח שיחה על האישה ולתת לה יחס וחום, ולאחר מכן לקחת מספר טלפון ולהניע לכיוון של דייט. זה אולי נשמע פשוט, אבל לא לכולם זה קל, ובפועל – זה מאתגר. צריך להתנסות בזה ולתרגל זאת למי שיש פחדים ומעצורים פנימיים.
בעיית המאה העשרים ואחת – חוסר תקשורת
עקב התפתחות טכנולוגית ענפה שמניעה את היקום קדימה, נוצרה בעיית הסגירוּת: אנשים סגורים יותר בבית מול המחשב, מול האייפון, מול הטלויזיה או באוטו שלהם בדרכים, ופחות יוצאים החוצה ונמצאים בתנועה. בעיה זו גוררת עמה מספר בעיות, אך זו הקשורה לזוגיות היא חוסר תקשורת. נפגמה היכולת הוורבלית. להלן שתי דוגמאות למקרים מעין אלה.
לא מוזמנת לדייטים – סיפור מהקליניקה
הגיעה אליי מתאמנת שלא הוזמנה מעולם לדייטים. הבעיה שלה היתה שהגברים לא הבינו אותה כלל. בהתכתבויות ביניהם באתרי הכרויות היא תמיד היתה קלילה וזורמת ועונה תמיד בסימן שאלה. והגברים? לא הבינו שהיא רצינית. לכן לא הזמינו אותה לדייט.
מתָקשֶרים בהודעות טקסט – סיפור מהקליניקה
הגיעה אליי אישה נשואה שנמצאת בזוגיות לא יציבה. היא פשוט לא יודעת מה להגיד לבעלה. כששאלתי אותה איך הם הגיעו למצב הזה, היא ענתה שבעלה עסוק רוב היום בעבודה, עובד בעבודה פיזית ולא יכול לדבר בטלפון, אז הם עברו לשוחח בהודעות טקסט – ווטסאפ, SMS. ומאז הם מדברים יותר בהודעות מאשר פנים מול פנים.
נתתי לה מספר כלים לשיפור התקשורת הזוגית:
זמן איכות – ראשית, הוריתי לה שמדי ערב, כשבעלה חוזר מהעבודה, עליה לפנות את זמנה עבורו בלבד, בלי מטבח וניקיונות. ממש להיות איתו לזמן איכות כשהוא חוזר הביתה. הסברתי לה שהיחס שהיא מעניקה לו אינו רק עבורו, אלא גם עבור הקשר שלהם, וזה מאפשר שיחה פנים מול פנים.
בלי הסחות דעת – כמו כן, לימדתי אותה לשבת איתו לשיחה כל ערב לאחר ארוחת הערב למשך עשרים דקות לפחות, לבד, בלי טלוויזיה. לשבת ולדבר על חוויות היום, לעדכן אותו על אודות הילדים וליהנות מה’ביחד’.
ללא שיפוט וביקורת – ביקשתי ממנה להפסיק לשפוט ולבקר כל מה שהוא עושה או אומר, ולשנות את המילים שלה למילים מאפשרות יותר כמו ‘משוש חיי, זכיתי! איזה כיף לי שאנחנו יחד’, ‘איזה כיף לי שאתה עוזר לי עם מטלות הבית ועם גידול הילדים’, ‘מאמי, אתה עובד קשה לפרנס אותנו, ובנוסף עוזר לי בבית, אתה ממש מתחשב בי. תודה, אתה מדהים’, ‘יקירי, כבר אמרתי לך כמה התגעגעתי אליך היום, איך היה בעבודה?’, ‘כמה אני אוהבת שאתה בא ישר מהעבודה וחושב עליי… מביא לי מתנה, קונה בדרך הביתה פרחים. תודה. אתה מקסים.’
שפת הרגשות – ביקשתי ממנה להתחיל ולדבר בשפת הרגשות. להגיד ‘התגעגעתי’, ‘אני אוהבת’, ‘זה היה משמח אותי אם….’,’איך זה כיף לי ש…’ ועוד. לדבר לבן הזוג בטון נעים, עדין ולא מצווה. אף אחר לא רוצה שיצוו עליו. כמו כן, להוסיף מילות חיבה ולהגיד ‘סליחה’, ‘בבקשה’ ו’תודה’.
לדבר בשפת ה’אני’ – להגיד לבן הזוג מה היה יוצא לך מהבקשה שלך שאותה ימלא בן הזוג. שיבין שהעשייה שלו מבורכת, שהעשייה שלו נחוצה לך, לבית ולקשר, ואז הוא ישמח לנוע ולפעול. למשל, ‘מתוק שלי, תלך בבקשה לקנות את המצרכים… זה ממש ישמח אותי שאתה משתתף במטלות הבית, אני אעריך זאת מאוד. תודה.’ ולאחר שהוא אכן ביצע את המטלה, להגיד לו ‘וואוו (עם חיוך), איזה כיף לי, תודה מאמי, עכשיו תהיה לנו ארוחה למופת’.
ביקשתי ממנה שתתמודד עם הפחד בעניין ‘מה הוא יענה לי?’ או ‘מה הוא יחשוב עליי?’ וכן להגיד את שעל ליבה. בסופו של דבר, היא מילאה אחר עצותיי אט אט, התמודדה עם פחדיה והביאה לשינוי מבורך בזוגיות.
את רוצה שינוי, ולכן אני כאן!
שינוי הוא תהליך שלוקח זמן ומצריך מאמץ והשקעה (לא עבודה בהכרח). לכן צריך סבלנות ואורך רוח תוך כדי מתן הזדמנות להבחנה בשוני בתהליך.
כמו כן, כל תהליך צריך להיות עם התחלה, אמצע (זו הדרך), וסוף. חשוב להבין מאיפה מתחילים ולאן רוצים להגיע תוך הגדרת השינוי. השינוי הוא הדלתא (Δ), ההפרש בין הסוף לההתחלה.
בזוגיות כדאי ששני הצדדים יעשו שינוי ועבודה עצמית של התפתחות, משום ששני הצדדים צריכים להכיל ולחמול זה את זה. אך גם אם רק צד אחד עושה עבודה יחול שינוי, כי הצד השני הוא השתקפות, ולכן יתאים את עצמו לצד הראשון.
לרוב אני שומעת את האִמרה ‘למה הכל נופל עליי?’, ‘למה תמיד אני זאת שעושה עבודה, הוא לא יכול לעשות משהו?’ וכדומה. ההבנה צריכה להיות שאת עושה שינוי והתפתחות בראש ובראשונה עבור עצמך, כדי שאת תחיי חיים מאושרים וחופשיים מכאב. אחר כך, כתוצר לוואי, השינוי שתעשי יעזור גם לזוגיות.
אז את רוצה שינוי, ולכן אני כאן!
אין עדיין תגובות